Plenaria
inaugural expuesta por el padre Carlos Miguel Buela, VE, en la apertura
de la IIa Jornada de la Familia realizada en el Seminario Religioso
“María, Madre del Verbo Encarnado”,
el día 4 de octubre de 1998
Me
toca desarrollar un tema difícil pero necesario, expresado en el título
de la conferencia: Familias en crisis. Por supuesto que al ser un tema
tan delicado desde el comienzo quiero pedir disculpas; trataré de
referirme a este tema de manera objetiva, sin culpar a nadie, teniendo
presente las enseñanzas de nuestro Señor, aquello que tenemos que
tener en cuenta todos los cristianos: “el
que esté libre de pecado que tire la primera piedra” (Jn
8, 7). Aquí no se trata de tirar piedras, sino de reflexionar para
entender lo que es la crisis de la familia en este final del siglo XX.
La
forma en que voy a desarrollar el tema será también una forma
personal. Por mi experiencia sacerdotal he visto en el transcurso de mi
ministerio el dolor y el sufrimiento de los hijos, que son los que
finalmente pagan los platos rotos. Este sufrimiento de los hijos es lo
que más le llama la atención al sacerdote, porque los padres en
general son más grandes y, dentro de todo, les resulta más fácil el
sobrellevar una situación difícil. He observado que hay como una
graduación en el dolor de los hijos: por eso, de modo general, voy a
seguir, de menor a mayor, lo que a mí me parece que va provocando más
dolor en los hijos.
I.
FAMILIAS BIEN CONSTITUIDAS
A. En situaciones normales:
1.
En primer lugar, se encuentran las familias bien constituidas: tienen
el padre, la madre, los hijos; tratan de ser una iglesia en pequeño, la
“iglesia doméstica”, de la que habla San Agustín, y de la cual
trata el Concilio Vaticano II.
Este tipo de familia está incluso -por así decirlo-, como
“protegida” por la gran familia, formada por los abuelos, los tíos
y tías, los primos, los sobrinos, los nietos. Es, podemos decir, una
familia normal.
Esta
familia es llamada por Santo Tomás con una hermosa expresión: “útero
espiritual”.
Usa esta expresión por que el hombre, así como necesita del útero físico
de su madre para existir, para alimentarse, para crecer, para recibir
amor, necesita, normalmente, de ese otro “útero espiritual” que es
la familia, para existir y desarrollarse plenamente, no solamente para
recibir comida sino también afecto; para la enseñanza de todo lo que
hace a la vida, de manera particular, para aprender a amar, que, como
dice un autor, es la “gran barra estabilizadora”
de la vida (del mismo modo a como en algunos vehículos hay que colocar
la barra estabilizadora para evitar el vuelco, así el amor es la gran
barra estabilizadora de la vida).
Este
matrimonio, esta familia bien constituida en situación normal, está
expresando -aún sin palabras-, está significando la gracia de Dios,
“en lo que tiene de más esencial, no sólo en el contrato que lo
realiza y en el vínculo que lo constituye, sino también, y más
expresivamente todavía, en el amor que le da origen, en la unión
conyugal que lo consuma, y en la fecundidad que lo corona”.
En
esta situación, los dolores de los hijos son los normales, podríamos
decir, comunes.
B.
En situaciones “difíciles”:
Veamos ahora las familias bien constituidas en situaciones difíciles.
Hay grados de dificultad, ciertamente, esto no lo pongo de menor a
mayor, sino que lo trato en conjunto, porque se trata de diversos casos
y grados de dificultades.
Ciertamente que en estas situaciones suele haber mayor dolor en
los hijos.
2.
El
padre o la madre enfermos. ¡Cuántas pruebas que hay en ese sentido, a
veces con enfermedades más o menos llevaderas, pero a veces
enfermedades que son de muy difícil tratamiento, que provocan grandes
dificultades!
3.
El
padre o la madre difuntos. A
veces se produce el fallecimiento del padre o de la madre, de tal manera
que la familia se queda con uno solo de los dos. Esto es una situación
muy dolorosa sobre todo para los niños más pequeños; pero no es tan
dolorosa como en otros casos cuando se queda con un solo padre, pero no
por fallecimiento.
4.
El
padre y la madre difuntos. La situación se hace un poco más difícil
cuando los difuntos son ambos progenitores: tanto el padre como la
madre.
5.
Familias
emigrantes por motivos laborales. También es una situación difícil
cuando las familias están formadas por emigrantes por motivos laborales
que van en búsqueda de un país donde puedan encontrar un trabajo que
pueda mejorar la situación de los hijos.
6.
Familias
que están obligadas a ausencias prolongadas: durante mucho tiempo no
está el padre o no está la madre, a veces, incluso no están los dos.
7.
Familias
que tienen miembros presos o prófugos o exiliados.
8.
Familias sin techo, sin habitación: es un fenómeno tremendo de
nuestro tiempo; en los E.E. U.U. les dicen los homeless.
9.
Se presentan dificultades particulares cuando en las familias alguno
de los miembros es minusválido. Muchísimo más grave aún cuando
alguno es alcohólico, en estos casos los hijos sufren mucho. Algo mucho
peor sucede cuando son drogadictos.
10.
También hay familias en dificultades por el hecho de que están
ideológicamente divididas, y eso es un fenómeno real que
desgraciadamente se da. Se dividen por cosas sin sentido, por cuestiones
políticas, porque son de partidos políticos distintos... Hay casos de
quienes están peleados por que son de cuadros de fútbol distintos,
aunque eso sea una excusa para las ganas de pelearse que tienen, porque
pelearse por un equipo de fútbol es realmente algo sin sentido.
11.
También hay dificultades en las familias que viven en medios
culturales ajenos, distintos. Por ejemplo, a nosotros nos toca tratar
mucho en EE. UU. con las familias hispanas que se encuentran allá con
otra cultura y por ese motivo sufren mucho. Un ejemplo es lo relativo al
horario: si a nosotros nos anuncian que comenzamos a las 10, y
comenzamos a las 10 y media, es el “horario latinoamericano”. Pero
allá no, allá son las 10 y comienzan a las 10, con la última
campanada. Todo eso es un trasplante que suele ser muy doloroso.
12.
Hay familias que tienen que vivir en situaciones de minorías
religiosas o étnicas. Tenemos familias conocidas en Noruega, donde el
ambiente no es mayoritariamente católico, por el contrario, son minoría,
y muchas veces tienen que viajar una hora para poder escuchar misa los
domingos (y lo hacen).
13.
A veces las familias en situaciones difíciles son aquellas formadas
por esposos menores de edad.
14.
Familias formadas por ancianos, que no tienen quien los ayude, quien
los proteja, quien los acompañe.
15.
Suelen ser de situaciones difíciles las familias formadas por
matrimonios mixtos, es decir, de distinta religión. Cuando esto no se
habla antes, en el noviazgo, suele luego ser motivo de peleas, de
discusiones, de divisiones, y a veces muy fuertes.
16.
Se encuentran también los matrimonios separados, de lecho y de
techo, pero no casados de nuevo. Estas son situaciones especiales en las
que, cuando hay motivos graves, la Iglesia no sólo permite la separación
de lecho y de techo, sino que aún la aconseja (pero siempre hay que
tener en cuenta que se trate de situaciones límites). Y cuando los
separados, por esos casos graves, no se casan de nuevo, no están en
situación canónica irregular, porque es una situación excepcional que
está contemplada dentro de lo que es el matrimonio querido por Dios. No
es una situación ideal, ni mucho menos, pero no es una situación canónicamente
mala.
II.
FAMILIAS CON SITUACIÓN
“IRREGULAR”
17.
Ninguna de las situaciones que hemos visto antes hace que la familia
sea considerada en un status
irregular; lo que hace que una familia tenga un status,
una situación irregular, son algunos casos como las uniones a prueba o
experimentales;
las uniones libres de hecho,
o aquellos unidos sólo civilmente.
18.
También forman parte de esta situación irregular aquellos
divorciados y casados de nuevo.
Sobre esto quiero detenerme un poco como para tratar de ilustrar el tema
que, a veces, para la persona que está en esa situación se vuelve
psicológicamente muy difícil comprender la posición tan clara de la
Iglesia.
a)
La indisolubilidad matrimonial es de ley natural
Esta
situación es algo que afecta a la ley natural, como lo enseña Santo
Tomás,
trayendo comparaciones muy interesantes con lo que se percibe y ve en el
reino animal. Dice él: “Ha de saberse que, entre los animales en que
la hembra basta para criar a la prole, el macho y la hembra no
permanecen juntos después del coito, por ejemplo, en los perros. Mas
los hay entre los animales en que la hembra no es capaz de criarla a la
prole sola, y después del coito permanecen juntos lo necesario para su
cría y enseñamiento, como es de ver en algunas especies de aves, cuyos
pichones no pueden buscar el alimento al acabar de nacer (entonces, es
necesario que el padre trabaje para buscar alimento para la prole). Y,
pues, esas aves no los nutren, como lo hacen los cuadrúpedos con leche,
sino que además de incubarlos, es menester buscarles por otro medio el
alimento no bastando para ello la hembra, por divina providencia le es
connatural al macho estarse con ella para su cría. Ahora bien , es
evidente que en la especie humana, no basta la mujer sola para la cría
de los hijos, ya que las necesidades de la vida humana requieren tanto
que no pueden ser satisfechos solamente por uno. En consecuencia, es
conveniente, conforme a la naturaleza humana, que el hombre después del
coito cohabite con la mujer y no se marche y se llegue indiferentemente
a cualquiera, como entre fornicadores sucede”. Y sigue todavía con más
razones: “Y no es contrario a esta razón que una mujer con sus
riquezas sea poderosa para nutrir sola al pequeñuelo, puesto que no se
mira a la natural rectitud en las acciones humanas con lo que
circunstancialmente acaece a un individuo, sino antes bien, por lo que
se sigue a toda la especie. Y ha de saberse también que en la especie
humana no sólo necesita el hijo nutrirse corporalmente, como en los demás
animales, sino también de nutrición en cuanto al alma. Porque los
animales se hayan dotados por naturaleza de artes con que pueden
proveerse, y el hombre vive con razón, la cual llega en la madurez
después de muy larga experiencia. Por donde es menester que los hijos
sean instruidos por sus padres como por experimentados. Y no son los
hombres recién nacidos capaces de instrucción, sino harto tiempo después;
cumplidamente, hasta los años de la discreción; y para esta instrucción
se ha de gastar mucho tiempo. Y aun entonces (aun ya siendo grandecitos)
por el ímpetu de las pasiones, que enturbian el juicio de la prudencia,
necesitan de instrucción con reprensión. Para esto no es bastante la
mujer sola, antes es preciso el concurso del varón, en quien la razón
es más perfecta para enseñar y más fuerte el poderío en castigar. En
la especie humana, pues, es menester el entender en sacar adelante a los
hijos, no por corto tiempo, como en las aves, sino por gran espacio de
vida. Por donde siendo en todo en los animales necesario que permanezca
el macho con la hembra mientras el concurso del padre es necesario a la
prole, es connatural al hombre tener no corta sino diuturna sociedad
para determinada mujer (es decir, largo tiempo). A esta sociedad
llamamos matrimonio. El
matrimonio es, pues, connatural al hombre, y el coito fornicario, el
tenido fuera del matrimonio, va contra el bien del hombre y por eso es
necesariamente pecado”.
Como
vemos, Santo Tomás de Aquino utiliza ejemplarmente la enseñanza que
nos da el comportamiento que se puede observar en el reino animal, para
aplicarlo al hombre.
Y
no se piense que en algún momento deja de ser necesario al hijo o a la
hija la unión de sus padres. En una oportunidad encontré llorando a
una niñita de jardín de infantes, le pregunté qué le pasaba y me
respondió: “Tengo dos abuelitas”. Como eso es lo normal le pregunté
porqué ese hecho le hacía sufrir y me dijo: “Porque no quiero a la
abuelita nueva que está ahora con mi abuelito”. Los nietos también
necesitan de la unidad de los abuelos.
b)
Los hijos son los que más sufren
Es
en estas familias con situación “irregular” donde los hijos sufren
más. Para los hijos de los divorciados, las separaciones de los padres
constituyen un cataclismo que se agrava más si se vuelven a unir con
otras personas. Reciben lo que se llama un “shock”,
al que se le ha dado un nombre: el “síndrome de Krammer”, (en la
película Krammer vs Krammer). Uno de los niños de padres separados y
vueltos a juntar decía: “Siempre soy el que pierde”.
Para
el niño el divorcio es una suerte de jaque
mate. Soporta lo que llaman los psicólogos, un “terremoto
vivencial”.
En ese terremoto vivencial “se mueve todo, se tambalea todo.
Ciertamente que depende de la edad, de la circunstancia, del grado de
desarrollo del chico, el que ese terremoto empiece a socavar las capas más
profundas de la personalidad. La gente que tiene este problema, trae
consigo esos fantasmas originarios. Están allí, y mientras no se
resuelvan, se quedan y operan en la relación cotidiana de la persona. Y
cuanto más profundo sea el conflicto, mayor es la gravedad. Tal es el
caso en el cual el padre o la madre buscan una nueva pareja en la cual
el chico termina siendo el convidado de piedra”.
Por
eso es que esa situación es una de las crisis más serias y complejas
que afrontan los niños, y no solamente los niños, sino también los jóvenes.
Un seminarista nuestro que falleció muy joven, Marcelo Javier Morsella,
tuvo la desgracia de que sus padres se separaran. Después de separados,
el padre decidió irse a Estados Unidos; de ese momento recuerdo que él
me dijo: “Me sentí morir”. Se comprende, porque una cosa era
tenerlo cerca al papá, con lo cual podía todavía mantener la relación
filial, y otra muy distinta, el tenerlo lejos donde se dificulta la
relación.
Como
dice otro autor, Lee Salk, “les hace sentirse vulnerables a fuerzas
que escapan a su control”.
Por eso reaccionan frente a la noticia, según otro autor, con “shock,
depresión, cólera, complejo de inferioridad, y sobre todo el
sentimiento de que ellos son de alguna manera, responsables del divorcio
de sus padres”,
es decir, que no han hecho todo lo que podían hacer. Los adolescentes
de entre 13 y 19 años sufren un “dilema de la lealtad”: “Mamá no
desea que yo quiera a papá, y papá no quiere que yo quiera a mamá.
Ella me habla mal de papá, y él me habla mal de mamá, y siempre estoy
en el medio”. Eso produce muchos conflictos.
Generalmente
desciende el nivel de vida, porque hay que pagar honorarios a los
abogados cuando llegan al juicio, porque hay que mantener dos casas,
porque se quedan a veces con tanta bronca que no quieren pagar nada, ni
siquiera lo que corresponde en justicia para la alimentación del hijo;
porque tienen la custodia en conjunto (en estas situaciones se da lo que
podemos llamar el empacho del día lunes: el fin de semana están con el
papá, que les da comer todo, caramelos, dulces, etc.; los lleva a todos
los lugares más lindos, con eso cree que ya cumplió. Esto se ve mucho
en Estados Unidos).
Es
frecuente también el cambio de domicilio, con el cual muchas veces
pierden sus amigos de la escuela, del barrio, tienen que insertarse en
otro ambiente, en otra comunidad, pierden la parroquia, a veces pierden
al sacerdote que para el niño es un punto de referencia muy importante
cuando tiene buenas relaciones con él. Cuando el padre o la madre -o
los dos-, comienzan a salir con nuevos amigos, comienza allí otro
conflicto muy serio, muy profundo: conflicto de lealtades para con el
verdadero padre y la verdadera madre, y la reacción de celos frente al
otro o a la otra, que se presenta como competidor frente a la legítima
madre o padre.
c)
La situación se agrava con la “segunda oportunidad”
Los
divorciados suelen buscar lo que ellos llaman su “segunda
oportunidad”. Según las estadísticas, cinco de cada seis hombres
buscan nueva unión, y en las mujeres, tres de cada cuatro buscan volver
a casarse casarse. Así a los niños les toca después todavía otra
situación muy difícil que se suma a la del divorcio: “El hijo o los
hijos de mi papá”; “No son hermanos, son hermanastros”.
Marcan la diferencia. El deseo de que sus padres vuelvan a reunirse, que
se mantiene siempre, aun en el caso de separación de lecho y de techo,
se lo ve imposible de realizarse cuando hay una nueva unión. Muere la
esperanza de una posible reconciliación.
(En
este momento somos casi seis mil millones de habitantes sobre la tierra.
Supongamos que la mitad, 3000 millones, son mujeres; 3000 millones son
varones. De 3000 millones de personas eligió una; ¿justamente con esa
una se va a pelear? Es algo irracional).
Por
este motivo es necesario enseñarles a los jóvenes -sobre todo cuando
están en edad de ponerse de novios- que tienen que hacer una elección
muy seria porque es una elección para toda la vida; que tienen que
pensar las consecuencias, que tienen que ver si son tal para cual. Se
debe tener en cuenta el sufrimiento que la separación matrimonial
acarrea después a los hijos. Dicen los psicólogos que los hijos de los
divorciados “suelen sentirse doblemente derrotados: por no haber sido
capaces de evitar el divorcio, y por no haber logrado impedir el nuevo
matrimonio”.
El
nuevo que ingresa –o la nueva que ingresa- trae costumbres distintas,
cocina distinto, tiene amigos distintos, visitas distintas,
conversaciones distintas, y entonces los hijos normalmente se
desorientan más. Esto se
agrava por que, según estadísticas –estas son estadísticas viejas-,
se divorcian del segundo matrimonio el 40%, y 33% del primer matrimonio.
c)
Algunos efectos nocivos
Es
un hecho de experiencia que el divorcio provoca más enfermedades de las
que pretende curar. Para los hijos el futuro se les vuelve incierto,
porque lamentablemente el divorcio produce divorcio. También según las
estadísticas, tres de cada cuatro hijos de padres separados se separan
a su vez, porque les ha faltado justamente la experiencia de que es
posible triunfar en el
amor.
Algo
más sobre el shock y sus fatales efectos: técnicamente, desde el punto
de vista psiquiátrico lo que sufre el hijo de padres separados es una
“neurosis por abandono”.
Es decir, la sensación de que nadie lo quiere: “¿Quién me cuida,
quien me protege?” Y por eso las consecuencias que suelen darse: el
alcoholismo, la drogadicción, la delincuencia, la homosexualidad y
hasta la prostitución, como efectos del divorcio.
Ciertamente
que se dan casos así, pero no se suele decir lo que es mucho más común
que estos casos extremos, que también se dan, y es que el chico o la
chica, buscan de tener afecto, y entonces suelen ponerse de novios desde
muy temprana edad, y si no han tenido una relación satisfactoria con el
padre o con la madre, van a buscar su parejita como un sustituto y
proyectan esa imagen que no tuvieron en la nueva pareja que quieren
formar. Entonces esa pareja, ya desde la base, no es una pareja adulta.
En todo caso, estará buscando satisfacciones que en su momento no tuvo.
Por
otro lado, la carga de avidez afectiva es tan grande, tanto en el chico
como en la chica, que se entregan incondicionalmente. Así tenemos el
auge de relaciones prematrimoniales, los problemas de la anticoncepción,
del aborto, y de nuevas y sucesivas frustraciones. Todo esto ciertamente
no es privativo de los hijos de padres separados y vueltos a juntar;
también suele o puede darse en las familias bien constituidas, pero en
las cuales no hay vivencia de un amor verdadero. Lo que pasa es que allí,
bien o mal, los padres están presentes. Y eso es una diferencia
esencial.
También
hay que decir que, lamentablemente, todas estas situaciones son
consecuencias de todo un proceso de ablandamiento del hombre como
persona y de la misma sociedad, no solamente argentina, sino en todos
los países del mundo. Dice un psicólogo: “El esquema (social) se va
resintiendo de generación en generación. Siempre decimos lo mismo,
pero nos quedamos allí. Lo grave de todo esto es que se pierde el
sentido de valoración de las cosas. Da lo
mismo una cosa que la otra, porque la costumbre no nos da un parámetro
de la verdad. Es tal la plasticidad psicológica que nos acostumbramos a
la costumbre, entonces el hecho será modificar la costumbre. La misión
le corresponde en primer lugar a la familia”.
En caso contrario, este esquema alterado se sigue transmitiendo a las
nuevas generaciones, y sigue provocando gente infeliz, que a su vez
seguirá produciendo gente infeliz.
Cuando
tenemos la avalancha demoledora de los medios de comunicación social
sobre los niños y los jóvenes, cuando en la televisión el 80-90 % de
los programas contienen sexo, violencia, ¿qué le queda al niño, al
joven, incluso a los adultos? Continúa el psicólogo: “Se vive para
el hoy, para el placer, para el momento, se pierde totalmente como
elemento substancial la lucha por la vida, la fuerza, el sentido de la
fortaleza. Todas esas cosas éticas se ha perdido notablemente. Ya no
tienen valor. Y allí reside también la causa del desentendimiento y la
separación. Fíjense el ejemplo de los padres, que ante las
dificultades, en lugar de luchar contra ellas, tiran la toalla. Es el último
y fatal ejemplo que dejan a los hijos antes de abandonarlos”.
III.
¿Qué decir a los hijos de padres separados? ¿qué remedio puede
aplicarse?
En
primer lugar, se trata de una realidad y hay que asumirla. No se puede
tapar el sol con la mano. Ocurre la separación, es una desgracia,
pero... ocurrió. No depende del hijo el que no ocurra. Por eso los
adultos -de manera especial los seminaristas que me escuchan, y también
las hermanas-, debemos tener gran respeto y también gran sensibilidad
por esa situación y por cada uno de los que se encuentran en esa
situación. Generalmente, el niño, el joven, lo vivencian como un gran
problema, y por lo general no quieren hablar de su situación, incluso
alguno de ellos que tienen vocación sacerdotal (uno puede darse cuenta
que a pesar de jugar con ellos al fútbol, de ir a campamentos, acompañarlos
a una misión... trabajos que a mí me tocado tantas veces hacer en las
parroquias, donde vienen todos los días a jugar al metegol, al basquet,
sin embargo, algunos no hablan de su problema familiar, porque les duele
mucho). Hay que tener mucho respeto, hay que respetar esa sensibilidad.
No
hay que magnificarles sus problemas, y hay que saber que muchas veces
esos jóvenes que han tenido que sufrir tal vez desde niños, tienen
mucha pasta, y han sabido
superar esa situación. Incluso tienen una madurez que no llegan a
tener, a veces, los hijos de familias bien constituidas, porque el dolor
hace madurar cuando se lleva bien. Por eso hay que saber darles gran
afecto. Además, hay que ser justos
con ellos y no dejarles pasar las cosas que hacen mal, porque están
buscando que uno les corrija, porque les falta muchas veces el parámetro
de: “No, nene, eso no se hace”. Y cuando se les corrige, les gusta,
porque lo necesitan. Corregirlos, por tanto, pero con misericordia. La
misericordia aventaja al juicio.
Fíjense
que también estas situaciones dan lugar a grandes heroísmos, lo he
podido comprobar tantas veces. Se da en los padres, pero sobre todo en
las madres. Yo las llamo “las madres heroínas”. Son heroínas que
se mantienen fieles al sacramento por los hijos, y así los educan magníficamente
bien. En este momento pienso en una madre que formó sus hijos -unos
muchachos espléndidos- que trabajaba en tareas de servicio en casas
particulares para mantener el hogar. ¡Alma de reina! ¡Formó unos
hijos espléndidos, desde todo punto de vista! Y son muchas veces esas
madres heroínas las que hacen que las consecuencias de la separación
no sean tan graves y grandes. Otras veces sucede que se presenta en la
familia otro pariente -el abuelo, la abuela, un tío o el hermano mayor-
que con toda responsabilidad asume su papel, constituyendo así un punto
de referencia para ese niño que está clamando por la figura paterna.
Además
hay que enseñarles que no tengan rencor en su corazón; no somos
quienes para juzgar el interior de nadie. Sabemos que desde el punto de
vista de la fe y de la ley natural, la situación del divorciado vuelto
a casar es una situación irregular; no nos podemos engañar pensando
otra cosa. Pero no somos nadie para juzgar a los que están en esa
situación, por que ¡vaya a saber las dificultades por las que han
pasado!, los problemas que han tenido, que no los conocemos... Incluso
las cosas más graves que les podrían haber pasado, o que podrían
haber hecho. Por eso, hay que enseñarles que no deben guardarles rencor
ni resentimientos a sus padres en su corazón. Que no juzguen a sus
padres, aun cuando uno de los padres podría decirle: “Ah, sí, yo soy
el bueno (o la buena), tu papá (o tu mamá) es tal, tal, tal”. Puede
ser, pero parte y parte, aunque no sea siempre cincuenta y cincuenta por
ciento, al menos algún error ha habido en la elección. Y,
generalmente, hay culpas compartidas.
Hay
que enseñarles que trabajen ellos por ser buenos; que no se heredan las
desavenencias de los padres; que ese problema, por ser un problema tan
grave que afecta tanto a la sensibilidad, a la psicología del ser
humano, no determina de modo que necesariamente
produzca tal cosa. Condicionan,
sí, pero no determinan. La libertad del hombre es tal que no puede ser
determinada por un acontecimiento que es ajeno a la voluntad propia del
hombre, y aun esa experiencia les puede llevar justamente a no caer en
lo mismo.
Entonces,
poner los medios, que la gracia de Dios siempre está, para que los
hijos no sufran lo que el hijo de padres separados y vueltos a casar
sufrió. Y así también, es la experiencia, hay matrimonios de hijos de
padres separados y vueltos a juntar, que vuelven a formar una familia
realmente ejemplar, hermosísima, reflejo de esa familia divina que es
la Santísima Trinidad.
Quiero
terminar con las palabras del Cardenal Jorge Medina Estévez, Prefecto
de la Congregación para el Culto Divino y la Disciplina de los
Sacramentos: “Ni la Iglesia, ni sus pastores, ni los fieles, pueden
desesperar de la salvación de nadie, en esta vida, y por lo mismo
existe un deber pastoral y apostólico de acudir en ayuda de quienes están
lejos de la fe o de la conducta evangélica. El hecho de que un
cristiano viva en un estado que es objetivamente pecaminoso no puede
traducirse en que la Iglesia, que es Madre, lo abandone. La ayuda -que
todos debemos dar a las personas que tienen un status familiar
irregular- es de varios tipos: la oración..., el consejo..., la
invitación a meditar la Palabra de Dios y a hacer oración, la
penitencia por el que está lejos de Dios... ” .
Respecto
a estas personas, hay que distinguir dos tipos de acciones: en primer
lugar, las acciones apostólicas y pastorales hacia esas personas,
acciones tendientes a ponerlas en contacto con algunos medios de salvación,
y previamente, hacerles aceptable e incluso deseables, esos medios; en
segundo lugar, la participación de dichas personas en las actividades
apostólicas, pastorales y cultuales de la Iglesia.
En lo cual hay que ser sumamente prudente porque la Iglesia no debe dar
la impresión de que avala
un comportamiento, una vida que no está de acuerdo con los parámetros
no ya morales, sino, lo que es más, con la fe de la Iglesia, porque es
una verdad de fe, y de fe definida, que lo que Dios ha unido el hombre
no lo debe separar. Lo único que se puede hacer, en caso grave, como ya
he dicho, es la separación física pero sin la nueva unión, que, como
lo dice Jesús en el Evangelio, objetivamente es adulterio (cf. Mc
10, 11; Mt 19, 6). Hacia esas
personas “existe un deber de delicada caridad pastoral, pero ese deber
no puede cumplirse a expensas de la verdad”.
Por
eso, aunque sea difícil, hay que hacer entender que “la Iglesia no
puede renunciar a su doctrina constante, que enseña que entre
cristianos no hay vínculo matrimonial legítimo que no sea el
sacramento del matrimonio”.
Por
eso, que cada uno de nosotros, en primer lugar, dé gracias a Dios
-porque es una gracia de Dios dada en el matrimonio- que a pesar de las
dificultades que han tenido nuestros padres han sabido mantenerse
unidos.
Y
si uno ha tenido la desgracia de que han llegado a una situación
irregular, saber perdonar de corazón, y trabajar todos para vivir como
Dios quiere, teniendo en cuenta la enseñanza de Jesucristo, que busca
el bien integral del hombre y de la mujer enseñando qué es lo que debe
ser el matrimonio.
Siempre
estará la gracia de Dios para que aún en las situaciones más difíciles
se pueda vivir según ese ideal.